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quinta-feira, 22 de dezembro de 2011

O VALIOSO TEMPO DOS MADUROS – de Mário de Andrade

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para a frente do que já vivi até agora.
Tenho muito mais passado do que futuro.
Sinto-me como aquele menino que recebeu uma bacia de cerejas.
As primeiras, ele chupou displicente, mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflamados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis, para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar da idade cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de desafectos que brigaram pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.
‘As pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos’.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa…
Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade.

Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade.
O essencial faz a vida valer a pena.
E para mim, basta o essencial!
Não precisa de mais nada...

Já que estamos próximos ao Natal, aí vai uma receita

Peru Assado com Whisky (Uma delícia!)


Ingredientes:

- 01 Garrafa de Whisky - 12 ANOS, é claro!!;
- 01 Peru de aproximadamente 5 Kg;
- Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite extra virgem;
- 500 g de bacon em fatias;
- Nozes moídas.

Modo de Preparar:

Envolver o Peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o Peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Axusssssstar o terbostato na marca 3, e, debois de uns vinte binutos, botar para assassinar. Digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky.
Debois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, f*da-se o Beru. Deixááá o filho da p*** no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a bosta do Beru.
Mandar mais uma boa dose de Whissssssky prá dentro - de você é claro.
Tentar novamente tirar o sacana do Beru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.
Begar o Beru que gaiu no jão, e enxugar o filho da p*** com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
Num vai vumitá no vrango, garaio!!!

PARA OS HOMENS QUE RECLAMAM MUITO!!!!

As coisas deveriam funcionar assim:
Cada vez que um homem  reclamasse de fazer a barba,
ganharia inteiramente grátis
uma depilação com cera quente na virilha.
Mas, virilha completa!


Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada,
sejam
as pernas, o buço ou as axilas.


Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma
semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.

Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!


Na terceira reclamação do barbudo fresco,

completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e,
na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!

Mas não é só isso!!!!!!!! !
Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha
sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!


CONCLUSÃO:

Sexo forte?
Aonde?????

 
Faltou aí, usar calcinha minúscula, entrando no rêgo, mais soutien com aro bem apertado e salto altíssimo, fininho, por horas sob o calcanhar... 


 E por fim, o PLUS: acordar cedo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer compras no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística"da casa, pegar as crianças, dar atenção a elas, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte, tomar banho e quando deitar estar "prontinha" para o maridão, como se tivesse passado o dia no spa!!!!
É brincadeira????

E AINDA ASSIM OS HOMENS INSISTEM EM DIZER QUE AS MULHERES SÃO FRESCAS... CARAMBA.


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